Из комментариев на сайте «Эхо Москвы»: «Мы живём плохо из-за евреев – слишком много их уехало…».
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведённым человеком.
Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.
- Доктор, у меня, кажется, что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.
Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.
По российскому законодательству избираться во властные органы могут только те преступники, которые смогли решить дело до суда
- Да я ведь люблю тебя.
- Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что произошло? — удивляется он.
- Ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.
Решил вставать пораньше. Сегодня, например, встал в 7:92.
В киевскую милицию каждый день звонит неизвестный и говорит: «В метре і на вікзале бiмба».
Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем…
Семейное: «Поделись фамилией своей, и она к тебе не раз ещё вернётся».
Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.
Ходорковский — единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне.
А какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
- Прединфарктный кобелизм.
Достучаться до ЕС.
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
Мало кто верит в существование души, пока в неё не насрут.
Президент Путин хорошо применяет правило «страшной подруги» — на фоне Медведева он гений!
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.
Нет денег на новые шмотки? Смени круг общения! Для новых людей все твои старые шмотки-новые!
Гигантские чемоданы LV, чеченские депутаты с золотыми пистолетами, евреи орущие на майдане бандеровские лозунги. Пелевин, ты пьян, иди домой!
Проебитель по жизни.
- Адроид для нищебродов.
- Тут ты неправ. Знаешь, какие мне счета за электричество приходят?
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
Я вырос в то время, когда «бутик» был бутербродом.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчики.
Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — оно.
Самое большое заблуждение у женщин – “Он изменится”.
Самое большое заблуждение у мужчин – “Возьмём литр, должно хватить”.
Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал!
Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!
Снос памятника Ленина — не красиво, не законно, не цивилизованно. Но мы ж не румыны какие-нибудь, чтоб сразу с казни президента начинать.
Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? – спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают…
Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru
