trulik.com - обо всем интересном

Размещаю все что хочу: от срамных картинок и глупых анекдотов до высокохудожественных произведений и технических шедевров нашей цивилизации (но срамоты конечно больше). Если у Вас схожие вкусы и есть желание делится со мной и другими читателями интересностями и вкусностями то милости просим в наши ряды :-)

13 дек. 2013 г.

Вечер пятницы! Пора начинать!))

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

двухлетний Бо и его собачка Тео

“Каждый день двухлетний Бо и его собачка Тео засыпают вместе, а мама их фотографирует”

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Реклама пиффка

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Скупая мужская слеза….

Все шо идет с ней в заводской “коробке”

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru

Анекдотов пачка

Из комментариев на сайте «Эхо Москвы»: «Мы живём плохо из-за евреев – слишком много их уехало…».

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведённым человеком.

Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.

- Доктор, у меня, кажется, что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

По российскому законодательству избираться во властные органы могут только те преступники, которые смогли решить дело до суда

- Да я ведь люблю тебя.
- Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что произошло? — удивляется он.
- Ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.

Решил вставать пораньше. Сегодня, например, встал в 7:92.

В киевскую милицию каждый день звонит неизвестный и говорит: «В метре і на вікзале бiмба».

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем…

Семейное: «Поделись фамилией своей, и она к тебе не раз ещё вернётся».

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

Ходорковский — единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне.

А какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
- Прединфарктный кобелизм.

Достучаться до ЕС.

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Мало кто верит в существование души, пока в неё не насрут.

Президент Путин хорошо применяет правило «страшной подруги» — на фоне Медведева он гений!

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

Нет денег на новые шмотки? Смени круг общения! Для новых людей все твои старые шмотки-новые!

Гигантские чемоданы LV, чеченские депутаты с золотыми пистолетами, евреи орущие на майдане бандеровские лозунги. Пелевин, ты пьян, иди домой!

Проебитель по жизни.

- Адроид для нищебродов.
- Тут ты неправ. Знаешь, какие мне счета за электричество приходят?

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Я вырос в то время, когда «бутик» был бутербродом.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчики.

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — оно.

Самое большое заблуждение у женщин – “Он изменится”.
Самое большое заблуждение у мужчин – “Возьмём литр, должно хватить”.

Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал!

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

Снос памятника Ленина — не красиво, не законно, не цивилизованно. Но мы ж не румыны какие-нибудь, чтоб сразу с казни президента начинать.

Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? – спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают…

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru